00:32 

убилась. так в точку попало.

Iguana
проводник в мир детей
Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а потому переживают и демонстрируют обиду. Характерной особенностью обидчивых детей является яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается как отрицание себя.
Еще одной интересной отличительной особенностью рассказов обидчивых детей является их фантастический характер.
В рассказах других детей таких фантастических историй не встречалось ни разу; обычные (необидчивые) дошкольники рассказывают о своих друзьях из группы детского сада и о реальных событиях из их жизни.

Эти различия позволяют предположить, что обидчивые дети как будто не замечают окружающих их реальных сверстников. Они выдумывают несуществующих друзей и истории, не обращая внимания на своих реальных партнеров. Собственные фантазии, в которых ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами (силой, красотой, необыкновенной храбростью), закрывают от него реальность и замещают действительные отношения со сверстниками. Оценка себя и отношение к себе замещает непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними.

Между тем окружающие ребенка реальные сверстники воспринимаются как источник отрицательного отношения, о чем свидетельствуют показатели самооценки обидчивых детей.
Таким образом, у обидчивых детей существует явное ощущение своей недооцененности, непризнанности их достоинств и
66

собственной отверженности. Естественно, это ощущение не соответствует реальности. Данные социометрии показывают, что обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу непопулярных или отвергаемых. Следовательно, такая заниженная оценка обидчивых детей в глазах сверстников является результатом исключительно проекций их собственных представлений.

Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность обидчивых детей. С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе со стороны всех окружающих и всем своим поведением требуют от них постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой — по представлениям этих детей, окружающие люди их недооценивают, и поэтому они ожидают от них (главным образом, от сверстников) негативной оценки себя. В некоторых случаях обидчивые дети сами инициируют ситуации, в которых они могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение.
Ребенок ограничивается осуждением, обвинением обидчика, оправданием жертвы конфликта и даже не пытается найти какой-либо выход из проблемной ситуации. Нередко в качестве решения выступает реакция обиды: «Обижусь и уйду».
попадая в конфликтную ситуацию, а порой ее инициируя, обидчивые дети не пытаются разрешить ее, а как бы застревают в ней, погружаются в оценивание ее участников. Осуждение одних и оправдание других (главным образом, себя) является для них важным занятием, приносящим особое удовлетворение. Ребенок с удовольствием подчеркивает, как нехорошо с ним поступили окружающие, как они виноваты перед ним. Обвинение других и оправдание себя является для них самостоятельной задачей, более важной и привлекательной, чем разрешение конфликта.

Итак, характерные особенности личности обидчивых детей свидетельствуют о том, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и оценке себя. Он как бы сращивается со своим образом, фиксируется на себе и отношении к себе со стороны окружающих. Такая фиксация порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении, в постоянной ее демонстрации. Ему необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, любимости. В то же время он приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других.
(с)

точь в точь Даша. вот почему она не любит, кто-то что-то хорошо делает

11:44 

в копилочкраспечатку

Iguana
проводник в мир детей
Игры на расслабление думаю от 3ех до 7ми лет
Успокаивающие игры для детей

20 способов утихомирить малыша.

1. Малыша попросите вспомнить, как кричит корова, лягушка, собака. Или показать свою руку, нос, коленку. Ребенку постарше предложите сосчитать от 1 до 20, а потом от 20 до 1.

2. Замри-отомри. Вариаций этой игры множество. Например, по команде “День” ребенок прыгает, играет. А по команде “Ночь” притворяется спящим. Или пусть малыш представит, что он мышка и бегает-играет, пока вы не скажете “Кошка идет!”. Вместо словесной команды, можно давать звуковую – хлопать в ладоши или звонить в колокольчик. С детьми постарше поиграйте в “Море волнуется”.

3. Шторм-штиль. Вариация предыдущей игры. Не требует полного замирания, но “штиль” – это тихие, плавные движения, шепот. Что такое шторм, думаю, не надо объяснять.

4. Договоритесь с малышом, что как только вы нажмете ему на нос, он сразу “выключится”. Можно расширить эту идею, нарисовав пульт управления (или используйте ненужный пульт от телевизора). Нажимайте кнопку на пульте и говорите: “уменьшаю громкость (выключаю звук, включаю замедление)”. Пусть ребенок выполняет команды.

5. Предложите ребенку представить, что он тигр на охоте. Он должен долго неподвижно сидеть в засаде, а потом прыгать и кого-то ловить. Или вместе с ребенком ловите воображаемых бабочек, к которым нужно медленно и очень тихо подкрадываться. Под каким-нибудь игровым предлогом, спрячьтесь вместе под одеялом и сидите там тихо-тихо.

6. Предложите ребенку представить себя китом. Пусть он сделает глубокий вздох и ныряет на глубину. Киту можно давать поручения плавать к разным материкам или искать что-то на дне.

7. Попросите ребенка закрыть глаза (если он согласиться, завяжите глаза платком) и сидеть неподвижно, ожидая определенного сигнала. Например, когда третий раз прозвенит колокольчик. Или попросите ребенка что-то сделать с закрытыми глазами (сложить пирамидку, поставить машинку на подоконник, собрать с пола кубики).

8. Попросите ребенка выполнить сложное движение, требующее сосредоточенности (провести пальцем по нарисованному лабиринту, провезти машину за веревочку между кеглями). За выполнение обещайте приз.

9. Попробуйте упражнение на чередования напряжение и расслабления. Например, можно двигать заведомо неподъемный диван, а потом падать и отдыхать. Или предложите малышу представить, что его и ваши ладошки – это снежинки. Пусть снежинки плавно падают на землю. А потом возьмите воображаемый снег с земли и с силой сжимайте руки в кулаки (лепите снежки).

10. Предложите игру. Вы говорите слово, а ребенок старается произнести это слово громче, чем вы. А потом, наоборот, попросите малыша говорить тише, чем вы.

11. Возьмите простыню или тонкое покрывало и плотно запеленайте “малыша”. Возраст ребенка значения не имеет, но важно, чтобы ему эта игра нравилась. Можете взять его на руки, покачать, спеть песенку.

12. Возьмите салфетку (или листок дерева) и подбросьте вверх. Скажите ребенку, что пока салфетка падает, нужно как можно громче смеяться. Но как только упадет, следует сразу замолчать. Играйте вместе с ребенком.

13. Лучше еще крохой приучить ребенка, что когда вы расставите руки, он побежит к вам в объятия (знаю, многие родители так делают). Если это объятие будет приятным, к 3-5 годам привычка останется. Поэтому расставьте руки и когда ребенок к вам прибежит крепко-крепко его обнимите и задержите объятия на несколько секунд.

14. Предложите малышу бегать и прыгать, но при этом постоянно выполнять какое-то простое движение. Например, держать соединенными указательные пальцы или вращать кистью руки.

15. Сшейте мешочек величиной с ладонь и насыпьте в него 3-4 ложки песка или крупы. Предложите ребенку бегать, прыгать и безобразничать, удерживая этот мешочек на голове. Обещайте ему что-то приятное (угостить чем-то, поиграть или почитать), если мешочек не упадет, пока не прозвенит таймер (в зависимости от возраста, временной промежуток 1-5 минут).

16. Предложите игру “Капитан и корабль”. Капитан должен отдавать команды (“Направо”, “Налево”, “Прямо”), а корабль четко им следовать. Для ребенка постарше можно выбрать цель (например, доплыть в прихожую) и расставить в комнате препятствия (кегли, мягкие игрушки). Ребенок может выбрать любую из ролей.

17. Загородите дорогу или схватите носящегося по квартире ребенка. Чтобы пройти (освободиться) он должен ответить на вопрос, требующий сосредоточения (Например, назвать морское животное, сосчитать количество окон в квартире или придумать пять слов на букву “А”).

18. Попросите ребенка сесть на корточки и представить, что он мячик. Легонько хлопайте его по макушке и пусть малыш подпрыгивает. Ускоряйте и замедляйте хлопки, следя, чтобы малыш прыгал согласно задаваемому темпу.

19. Попросите малыша, носящегося по квартире, выполнять ваши задания (три раза подпрыгнуть, два раза сбегать на кухню и обратно, четыре раза спрыгнуть с дивана). Важно, чтобы активное задание сочеталось с необходимостью вести подсчет действиям. За каждое выполненное задание рисуйте малышу в альбоме цветок или машинку.

20. Предложите ребенку повторять за вами все слова и действия. Начинайте показывать быстрые, резкие движения или громко кричите. Постепенно переходите к более спокойным, плавным движениям и тихой речи.

Кроме достижения мгновенного эффекта, эти игры также помогут малышу учиться себя контролировать. Не забывайте, что и родителям важно быть терпеливыми и не терять самообладания, поскольку ребенок берет с вас пример и чувствует и отражает ваше собственное состояние.

Автор: Ю. Луговcкaя

@темы: психология

22:44 

жизнь с 2мя детьми

Iguana
проводник в мир детей
заканчиваю кормить малыша, спрашиваю : печенюшку хочешь?
заглядываю под стул в надежде найти залежи с обеда - нет. даю новую. лев отточеным движением запускает печеньку в полет и та, при встрече с полом разлетается на 2 части. ну вот. за завтраком можно будет не доставать новую из пачки.

07:53 

lock Доступ к записи ограничен

AlyaFF
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:51 

Комаровский умничка которого стоит иногда послушать

Iguana
проводник в мир детей
О чем рассказал доктор Комаровский Теледеткам.ТВ (vk.com/teledetki) когда приезжал в СПб?
1. 70% здоровья ребнка - образ жизни его родителей.
2. Папам чаще надо отрываться от дивана и идти гулять с коляской.
3. Папы 60 % свободного времени готовы тратить на мониторинг автотем в Интернете, а вот куда поставить детскую кроватку и как правильно ее выбрать - эта опция почему-то либо совсем, либо крайне редко их интересует. К сожалению.
4. Женщинам нельзя доверять воспитание мальчиков. Женский стиль воспитания им крайне вреден. Мальчика надо учить преодолевать трудности с детства. Женщина не способна на это. Вот баловство и расслабленность - это для женщин, это и для их девочек вполне подходит.
5. Оптимальный возраст родителей - который способен рождением ребенка сплотить семью, а не развалить, сделать ее счастливой, а не несчастной. Ваш ребенок нуждается в счастливых родителях! Не будьте кукушками, зарабатывающими деньги, которых не видят дети.
6. Если вы планируете беременность, пропейте курс фолиевой кислоты (витами В 9), которая почти у всех нас в большом дифиците в организме.
7. Доктор Комаровский всегда отвечает на вопросы о вакцинации положительно.
8. Вакцинацию от вируса папилломы человека (зло № 1 в мире сегодня, эффективно продуцирующее рак шейки матки) имеет смысл делать ДО начала половой жизни. И как можно позже ее начинать. Это момент надо родителям девочек как-то сообразить и подгадать самим.
9. Не растирайте ребенка водкой! А если подливаете ему в таз с водой кипяток, то попросите вынуть ноги, которыми он там боотает. Это сократитт % обращения в ожоговые центры в разы.
10. Не закрывайте форточки в квартире. Оптимальная температура для малышни 20 градусов. Оденьтесь теплее, не жгите батареи и не сушите воздух. Следите за влажностью, она в норме должна быть от 50 до 75 %. Вы будете меньше болеть всей семьей!
11. Помните, если вам холодно - ребенку тепло (у него другая терморегуляция, которую родители, всеми силами кутая, пытаются у него сломать), если вам тепло - ребенку жарко, если вам жарко - ребенок уже задыхается и обливается потом от жары.
12. Мужчины, папы, не валите всю отвественность за детей на женщин. Они на самом деле только думают, что все знают. Поэтому гарантии, что ребенок с ними в порядке у вас никакой нет.

23:59 

Iguana
проводник в мир детей
Поддержка и одобрение. надо себе выцарапать на лбу

00:59 

Iguana
проводник в мир детей
понравилось
когда человек кричит, значит признается в своей слабости(с)

00:25 

Iguana
проводник в мир детей
Замерла от счастья я сегодня ночью...
Просто мне подумалось…*у меня есть Доча*

Удивляюсь каждый день, заново как- будто
У меня есть девочка, как так и откуда-то?

Много или мало, мало или много…
Просто это счастье данное мне Богом.

Поцелую ручки, пяточки поглажу
Остальное вроде, все не так уж важно.

Длинные реснички, не мои…но все же
Взгляд моей малышки мне всего дороже.

Как же в этих глазках слез ее не видеть.
Как бы с ней не ссориться, как бы не обидеть.

Как бы мне помочь ей, улыбаться чаще
Как же рассказать ей, что такое счастье.

Постараюсь милая, постараюсь честно
Быть тебе хранителем, ангелом небесным.

Поцелую носик, поцелую глазик.
Счастья тебе милая, счастья Бога ради.

Замерла от счастья я сегодня ночью...
Просто мне подумалось…*у меня есть Доча"

15:04 

Iguana
проводник в мир детей
соскучилась по манге
читаю про роллеров manga24.ru/airgear/ :rolleyes:

00:34 

Iguana
проводник в мир детей
подборка мультов для Даши. некоторые простенькие, но она либо 1 раз смотрела либо не видела, а упускать не хочется.
жутко прусь от хороших советских детских мультиков.

читать дальше
докучи:
youtu.be/VmbfI5IsWXA

12:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:18 

9-8

Iguana
проводник в мир детей
вчера купили билеты
уезжаю 26, приезжаю 28 в 5.10 утра О.О чего не сделаешь ради любви
также сходили к гинекологу. да, да! я ходила туда с мамой и она знала, что я иду на тему контрацепции! надеюсь она не слышала мой ответ на вопрос врачихи со скольки лет у меня половая жизнь ^^"""
С 15 лет мечтала пользоватся таблетками, я взрослею =D
сеня сдала матан.
вообще сдача происходила гипероригинально. Я окло академиив стретила 2, подбила их сдавтаь матан, хотя у них нет допуска, по ходу дела к нам присодеинились еще 4. взяли направление на 7. в итоге меня в аудиторию запихнули, а сами смылись! =))))))))
детсад. тока один остался и у него не приянли тк препод не знале сть ли у того допуск или нет. Матан есно здала на 3. Вообще вопросы попались прсото берд полный! задачу дал из вероятности. она закончилась у нас пол года назад! я что пмоню ка кэто решать??? благо хоть тетрадью мона было пользоватся. Корчое нашла решение, и адже чуть лишнего нарешала. Наверно на этом и выехала т к вопросы я не сомгла объяснить. Подвела меня в этот раз моя интуиция 8(
вечером съездили в макдак *_* я там месяц не была.
хочу 28, жутко скучаю по любимому =З

14:31 

Даири

Iguana
проводник в мир детей
ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -- настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!
*
ЧЕЛОВЕК: ура! всё заебись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная проблядь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы -- проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так ты сразу жопу всяким мудоёбам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин -- и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

(с) osanova
Взято с elri
-----------------------

как стать популярным на @дневниках
Открывай милок книжку "Секс без прикрас" "Армейские истории" или "Эротическая литература для детей младшего или дошкольного возраста" или там "Холодящие душу тайны секса некрофилов" ну или "Познавательный петтинг с картинками".
И обдирай как липку на предмет зажигательных текстов.
Обзовись "Хочущая пантера" или "Могущий динозавр" ну или "Хачик с воот таким хреном" на худой конец.
И будет тебе счастье...
Будешь всегда популярен, читаем, и будешь с чувством плевать на нижесидящих поборников нравственности.
Потому что дрочер-он неистребим...
(с)Asta la vista
-------------------------
Что же такое дайримания?

Сие есть болезнь. Довольно тяжелая. Разновидность интернет-зависимости.

Симптомы:

1) Даже если в собственном дневнике все давно сказано, все мысли озвучен, все события описаны, все картинки вставлены, все избранные прокомментированы и, собственно, пора идти далеко и надолго, у вас все равно нет желания покидать Дайри-ру, посему вы начинаете "просто так" или с целью привлечь побольше ПЧей в свой дневник, бродить по незнакомым дайрикам и сообществам.
2) Вы заводите второй, третий, четвертый дневники, наивно полагая, что это всего лишь раздвоение/троение личности. Нееееет, гаспада, енто ни что иное, как ОНА. Дайримания.
3) В сочинениях, докладах, рефератах, статьях, стихах и прочей своей литературной деятельности вы боретесь с желанием поставить какой-нибудь смайлик или "ЦЦа" и иже с ним.
4) Вы перестали проверять e-mail каждый день и теперь первым делом смотрите, нет ли новых комментов и очень расстраиваетесь, если они отсутствуют.
5) Вы стремитесь привести к себе побольше народу.
6) Вы ведете цитатник
7) На уроках/лекциях вы ощущаете острую потребность в клавиатуре.
Лечение: Вариант один. Полное изолирование от интернета. Опасно ломками. Проверялось на себе. Вердикт: Лучше не надо. Вот и не будем.
взято в "Сообществе дайриманов"
---------
Сказка про @дневники
Одна маленькая девочка очень любила @дневники. Каждое утро она вводила свой логин и пароль и заходила на свой дневник. Она была очень рада новым комментариям, говорила всем "спасибо" и говорила, что она очень любит всех своих ПЧ. И всем было щасте.
Она каждый день писала новые записи про то, как она хорошо покакала и пописала, про то, что её кукла не слушается маму и про то, что она не хочет кушать манную кашу, а бабушка заставляет её есть эту кашу. Все ПЧ жалели бедную девочку, говорили какая бабушка нехорошая. Маленькая девочка благодарила всех и всем было щасте.
Но вот однажды к маленькой девочке на дневник пришел нехороший человек. Он стал ругаться матом, флудить и называться маленькую девочку дурой. Бедная маленькая девочка и закрывала доступ злому дяде и стирала его комментарии, но он заходил под новыми никами и продолжал свое тёмное дело. Как не пыталась девочка от него избавиться, но у неё ничего не получилось. И было девочке нещасте.
И тогда она написала письмо админам сайта. Админы пришли и забанили ай-пи адрес злого дяди и сказали девочке, что это был злой и страшный Паскирфказ. Девочка успокилась, снова стала писать записи про манную кашу, получала новые комменты от ПЧ, писала комменты другим. И всем было щасте.
Но не долго радовалась маленькая девочка. Злой Паскирфраз вернулся, но не один, а с 5-ю злобными хакерами, которые взломали сайт и сделали так, что дневники перестали существовать. Девочка с горя выпила водочки, вылезла в окошко и спрыгнула вниз с 20-го этажа. Дворник соскалбливал потом с асфальта девичьи мозги и всем было нещасте.
(с)Asta la vista
--------------------------
@дневники - это выставка событий и ярмарка мыслей.

@сказочник предлагает в своем шатре рассказы.
@стриптизеры делятся интимными подробностями своей жизни.
@художник демонстрирует целую стену картин.
@фокусник старательно удивляет окружающих.
@бомж ходит с картонкой: "Буду работать за комменты".
@нищие тащат в цитатник все подряд.
@казанова негромко предлагает @девушкам стать его ПЧ.
@народ толпится, шумит, роняет монетки, подает милостыню.
(с)Asta la vista
---------------------------------------------------------
10 правил интересного поста.
источник, к сожалению, утерян.
Слегка отредактировано.
1. Не пишите талантливо. Хорошая проза с удовольствием читается, но мало кем комментируется - большинство читателей примеряет к себе слог автора и убеждается, что не способно ответить столь же гениально. А отвечать посредственно можно с легкостью только на посредственно написанный пост - это не так бросается в глаза последующим читателям.
2. Пишите кратко. Чем короче пост, тем больше можно придумать ему трактовок и, соответственно, выразить реакций. Два слова "ненавижу морковку" порождают сразу четыре варианта комментов: "Почему?", "Я-тоже-терперть-ее-не-могу-такая-гадость!", "Да-ты-что-это-же-вкусно!" и "Есть-люблю-а-так-нет".
3. Станьте максималистом. Исключите оттенки - темно-синее издалека все равно выглядит черным. То, что заденет вас, коснется и остальных. Не милосердствуйте, режьте по живому. Первый десяток комментариев на такой пост придет в течение получаса, дальнейший рост зависит от вашего умения поддерживать дискуссию.
4. Не ввязывайтесь в спор слишком рано. Допустим, вы сочинили яркий и бескомпромиссный текст, и вам уже высказали в ответ свое мнение несколько человек. Не торопитесь отвечать, выждите минут тридцать - спор начнется и без вашего участия. Если у вас количество френдов больше 20, среди них наверняка отыщется разделяющий ваше мнение либо просто ищущий внимания. Дайте ему выговориться, ввязаться в дискуссию, а потом лишь подправляйте ее направление выверенными репликами.
5. Поддерживайте дискуссию в комментариях. Оставленный без вашего внимания, "тред" умрет сам собой по мере его понижения во френд-лентах, поэтому научитесь поддерживать огонь в этом очаге. Но не стоит отвечать комментаторам развернуто и исчерпывающе, придерживайтесь принципа Шехерезады. Оставляйте недосказанность и двусмысленность в своих словах, чтобы при возможности понять их превратно их поняли превратно. Тогда через пару ответов можно сделать невинные глаза и сказать, что на самом деле в виду имелось не это, а совершенно другое…
6. Переводите дискуссию в чужие дневники. Пост в вашем дневнике прочитают только те, кто вообще читает вас регулярно - ваши френды. Популярного ранее fif'a читать стало уже немодно - слишком многие попали в его ленту и все тяжелее в потоке совокупного сознания выловить что-нибудь интересное. Да и листать его становится все труднее, поскольку новые посты поступают с гораздо большей скоростью. Поэтому идеальным случаем было бы, если бы ваши френды сослались на вас в своих дневниках. Ссылка на ваш пост при этом автоматически попадает в ленты к френдам френдов и обретает гораздо большую аудиторию. Соответственно, и внимания получает намного больше. Но добиться этого гораздо сложнее. Тут нужны нетривиальные ходы.
7. Пишите наперекор мэйнстриму. Если вы регулярно читаете френд-ленты, вы знаете, что время от времени появляются темы, привлекающие большое количество юзеров. События 11 сентября и национализм, пожары под Москвой и лже-краш захватывают многих и порождают большое количество постов разной степени осмысленности и комменариев. Найдите тему, захватившую большое количество юзеров, и дайте ей неожиданную оценку, идущую вразрез с мэйнстримом. При этом вы сразу придушите двух зайцев: на вас обрушится довлеющее большинство, а маргиналы вас поддержат и вступят с первыми в дискуссию.
8. Пишите вовремя. Лучшее время для публикации поста - три часа дня по московскому времени, четверг. Большинство ЖЖ-юзеров в это время уже не работают, утомившись за неделю, а читают на рабочем месте френдовую ленту и пишут комментарии. До конца рабочего дня есть несколько часов, и за это время качественный пост способен набрать 70-80 комментариев. Вечер пятницы тоже хорош, но в меньшей степени - если в четверг еще есть желание что-то комментировать, то за пару часов до начала уикенда сил хватает только на кнопки Refresh и Page Down.
9. Время от времени отключайте возможность комментирования. Если из десяти постов комменты будут включены только в один, туда выльется реакция читателей, накопившаяся за весь десяток. Возможность сказать что-нибудь в ответ будет долгожданной, и ей непременно воспользуются. Портящие статистику безответные посты можно будет по прошествии некоторого времени удалить.
10. И, наконец, старайтесь употреблять в прошедшем времени глаголы женского рода. Аудитория как русскоязычной части ЖЖ, так и всего Рунета в целом состоит в большей степени из мужчин, соответственно,меньшая часть привлекает намного больше к себе внимания. Если вы используете глаголы "решила", "подумала", "засомневалась" вместо "решил", "выдумал" и "настоял" - количество комментариев в вашем ЖЖ увеличится во много раз. Конечно, при этом хорошо бы быть женщиной, а не мужчиной, но тут уже как у кого получится.
В конце концов, в Интернете все относительно. Весь мир - ЖЖ, а люди в нем - актеры.

(с)Asta la vista
-----------------------
СЛОВАРЬ ДНЕВНИКОВЦЕВ



"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!
"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!
"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.
"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.
"Как меня все зае..ли" - Нет денег
"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат
"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили
"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим
"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.
"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.
"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.
"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.
"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.
"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.
"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.
"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!
---------------------------------------------

Сколько дневниководцев потребуется, чтобы сменить лампочку? А именно: 1950 человек:

1 меняет лампочку и пишет в дневник, что лампочка была заменена
124 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
12 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
39 бурно сочувствуют лампочке
13 заявляют, что нормальным людям лампочки менять не приходится
156 советуют хозяину дневника забанить правдорубов
41 требуют, чтобы хозяину дневника не указывали, что делать
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в их дневники
103 требуют перенести обсуждение психических отклонений хозяина дневника в их дневники
311 кидаются защищать хозяина дневника
36 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
145 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
183 говорят, что у хозяина дневника еще не все потеряно и жалуются на свою жизнь
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, а потом выкладывают в своих дневниках
12 Заявляют, что закрывают свой дневник потому что их никто не любит
45 пишут администрации с просьбой ввести новый пункт меню "Обсуждение замены лампочек" для удобства обсуждения
25 говорят, что у них глючат дневники
532 из имеющегося материала создают персональные сайты
3 удивляются, сколько шуму развели из ничего

22:51 

Iguana
проводник в мир детей
(с)ledsent leende:
Однажды в магазин зашли два маленьких мальчика, взяли упаковку тампонов и подошли к кассе.
У кассы у мальчика постарше спросили: "Мальчик, сколько тебе лет?"
Мальчик:"Восемь"
Касса: "А ты знаешь, зачем это используют?"
Мальчик: "Да не совсем, и вообще это не мне, а моему младшему брату. Ему четыре годы, а в рекламе говорится, что, если пользоваться этим, то можно плавать и кататься на велосипеде. А он пока ни то, ни другое не умеет"

Материал предоставлен И.М.Т (моим мужем)

11:02 

стащено у ledsent leende

Iguana
проводник в мир детей
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

мама - Марина
папа - Антон
дети: два брата - Саша и Кирилл, сестра Люша.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу!Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

14:00 

это с мужских форумов

Iguana
проводник в мир детей

играя в детстве

главная