итакс 6 недель за спиной, уже начало седьмой.

наш вид на этой неделе











у него терь точно бъется сердце. судя по справочникам 8))

тело малыша размером с ноготок на мизинце(хоть с чемто можно уже сравнивать!). А еще появились зачатки ручек и ножек. с другого сайта: Он уже может вытягивать и поворачивать голову, двигать руками и ногами!в смысле зачатками? офигеть! такой мелкий,а уже шебуршится и делает зарядку для мышц =D. ну если руками не вертит(т к их еще нет), то хотябы репкой. и то мя! =))

"Начинается дифференцировка половых желез на мужские и женские. Начинает формироваться яичко." крута! он скоро будет там размахивать своим достоинством =)) а почему формируется одно яичко-то? Оо



научные сайты обещают токсикоз во всей своей красе уже на 6ой неделе. и де? неужто сия поганость меня минет стороной? Лешка вообще сказал что у меня изза этого неправильная беременность. а я ему сказала - знач там точа пацан! т к бытует мнение, что при пацанах токсикозит меньше.

@темы: первая беременность

---

сеня все врачи были посланы в пень!

да здравствует здоровый

1. мы не будет злоупотреблять

но мучаться от спермотокискоза(лично для меня) это сверхиздевательство

2. меня ниче не беспокоит

3. я и без приборов слежу за развитием малыша

и если меня чтото настораживает протягиваю ему руку помощи =)

4. недавно поняла что оргазм для карапуза как манна небесная.

бо! при этом выделяется охрененная туча энергии которая идет на развитие дитенка, а ему это только на лапу т к ему самому сложно выделять то кол-во энергии котоарое необходима для полноценного развития

посему ежедневно я ему помогаю. ну а благодаря оргазму можно дня 2-3 спать спокойно =)



седня ездили в мЕтро

там вовсю нг суматоха. мало того что новогодние игрушки и пр всякая байда так еще и новогодние подарки сладкие! а еще видимо был новый завоз, завезли новые детские игрушки *_*

из новогодних игрушщек на елку купили очаровательного львенка! мышку я в прошлом году еще нашла, а львенка не было. когда малой родиться надо бу ему тож какойнить животный образ выбрать 8)

хорошо покупать продукты по конкретному списку, на лишнее лапы не поднимаются. купили красную ыбу!!! буду сеня засаливать!! *_*

хотю еще один выходной с мужем =)

@темы: первая беременность

---

Wildnessy стр 18

---

вчера пришло поганище в кубе. мало того что ветер, холодно, так еще и снег.

весь день была метель! жуть. поняла зачем нужна водостойкая тушь - шоб выглядеть более менее при питерской погоде! еслиб знала что на улице такое, в инст бы не пошла. но по утру ударила в голову моча посему приперлась и отсидела даже 2 пары(вместо четырех =D)

из окна красата, а вот когда там окажешься - туши свет

хотя тут метели нет, но на ваське заметало так что я превращалась в снеговика.



для полного счастья я заразилась от Леши - горло болит 8( пока лечусь только чаем с малиной. чем еще - не знаю.

Седня пол дня было посвященно хозяйству, надеялась что сил хватит на весь день - аха, счаз. а такие планы были! в обед решили съездить на машине по хозяйству - продукты купить. уехали и пропали на 2 часа! по нашему району попали в 3 пробки! зато до кфса добрались - тип отметили наши 6 неделек! =)

вечером смотрели в очередной раз доставку Кики. Преклоняюсь перед Миядзаки. гений! памятник ему, памятник! как я хочу посмотреть его последнее аниме! А ведь мы могли попасть в кино на него. у нас он шел в одном кинотеатре(в жопе на кульчиках) несколько дней! хотю...



Мои планы по поводу щей были перебиты планами свекров по поводу хрыбного. Пууу, может по ю-майлу тарелочку пришлешь??



Муж заработал по сети рекламками 23 бака. мне подарил. грит заказывай по сетке шо хошь. а я не знаю че я хошь. ченить детское или для беременных. мож кто че посоветует?



Муш сеня выложил очередной номер журнала, в ведении сообщил о нашей беременности, интересно кто поздравит? 8)) со свадьбой вродь поздравляли ^^



который день голод и насыщение посещяют меня в виде неприятных ощущений в желудке, кажется что вот вот начнет тошнить. неприятно. второй день на ура идет консервированный горошек(вчера так ваще в прикуску со сладким перцем), плачУ колбасами кишечника, прыдется забить на сие лакомство.

@темы: первая беременность

---

на поржать! обезятелен к прочтению для всех состоявшихся и будущих мам

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности



О имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.



О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.



О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.



О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.



О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"



О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".



О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.



О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.



О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.



О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)



О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.



О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.



Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер



Крепитесь, молодые мамы!!!

---

то ли сеня охрененно не выспалась, то ли устанваливается режим

так "рано", а меня во всю рубит какбуто снатворного сожрала

стр 17ть. все еще интересно 8)

---

фото

оть такая красата была вчера утром

правда я спала, муж поймал =)



сашка дрыхает







а так на ручках как лялька лежать любит

---

здравствуйте! я машина по отделению слюней!

скоро буду вешать слюнявчики, какой посоветуете??



или мне нужна такой отсосник как у стоматологов. Тигрика у тя не найдется лишнего, завалявшегося?



а погода дерьмо! который день утром ничо, а во второй день трупом. писец.

пс: када это закончится?!

@темы: первая беременность

---

сон =D

приснилось мне что я родила! девочку. чтото среднее между ксюшой и василисой(ох дненвики! ). игралась с ней, она смеялась, сидела уже во всю! а на вид ей гдето 3-4 месяца было. потом до меня доходит, что у меня дете какоето странное. ведь карапузы начинают улыбаться через месяц, а смеятся и то позже, а по моим меркам девочке было пару дней. думаю, чето тут не то....и тут до меня доходит, что у нас должен был родиться пацан! хватаю малышку и бегу на кухню к маме. а у мамы на руках мальчик, этого мальчика ей дала девушка с которой я вместе рожала в роддоме, она с мужем укатила отдохнуть, а мама тип за няню. Кладу я малышку на кухонный диванчик, беру у мамы пацана и вглядываюсь в него, пытаясь понять похож он на меня или на мужа. Потом у мамы спрашиваю: мам, а в роддоме не могли перепутать детей? Она: нет! Я: ну у нас же должен был родиться млаьчик. И судорожно вспоминаю, почему я так решила - пытаюсь вспомнить результаты последнего узи. И вспоминаю что мне его не делали, когда ребенок был большим! Более того, вспоминаю, что у меня и живота-то не было большого и детка там не пиналась! Думаю - ну вот, пропустила такие моменты! Тип в анабиозе какомто была и не помню Потом я понимаю, что роды я помню немножко, а все остальное нет, знач ничего не было! Начинаю маме все высказывать, грю здесь что-то не так! ну не может быть такого! точнее может быть, но только во сне! Она: да все нормально, иди ребенком занимайся. Проснулась я на том, что села на диванчик и задумалась чегоже в этой жизни не так, а мыслей то, что я сплю так и не возникло, слишком реальна жизнь была =))



днем тоже сон снился про малышей, но уже не помню о чем, не такой забавный как этот 8)))

пс: сон сомнения не зародил

---

круто блин!

оказывается чтоб деток газики не мучали придумана бутылочка с трубочкой выводящей воздух

http://www.bemby.ru/information.php?page=4 че тока не придумают.

а када придумаю хрудь с трубочкой? =)

---

по просьбе

то что я вижу

это не хаос, это чотко упорядоченная система развимтия человеческого тела.

каждый элемент необходим, и каждое звено знает зачем оно находится на своем месте и что ему надо делать

словом, эта система идентична системе природы.



с фотошопной обратботкой т к так больше всего похоже

кружочки - светляки. полоски вокруг витков спирали - еще один вид энергии, недавно добавился, а светляки носятся в этой энергии, посему уже находятся не только в самой спирали

и все это еще движется, вращается и светится!

@темы: другой взгляд

---

плять

на улице втера нет и снега тоже

а у нас 3 пары фин менеджмента. опухнуть.

в 9ть была разбужена воплями стиралки и больше не смогла уснуть.

если свекр считает, что я сплю как танк и вообще не реагирую ни на какие шумы он оч ошибается. у меня оч чуткий сон, а если я просыпаюсь, то мне чертвоски сложно уснуть!

неужели нельзя было подождать часик?

еще в 6 проснулась и вместе с лешей проворочалась час, не знаю - мож эт я его своим носом разбудила, а ему в 7ть уже вствать, бедненький. выспался ли?

я то точно нет - 8 часов сна это мой бывший минимум. либо седня буду дрыхать на лекциях, либо затвра т к завтра вставать в 7!

---

Проголосуйте в Интернете за кота, которого подарили мальчику-инвалиду в

Словении. Если он победит, то будет признан котом года, для мальчика это

важно - он прикован к постели. Адрес:

http://www.macji-svet.org/oglasi/oglas-d2.html справа колонка для голосования, голосовать нужно за JONAS .

Голосование будет идти до 20 ноября. Надеюсь на понимание, это займет у Вас

не больше 15 секунд.

---

стр 19

---

а у ульки на подобии такого



толкьо нафига?

один раз видела егов надутом состоянии, терь не вижу, наверное надоел.

---

на улице жопа

ветруган, дождь, у людей зонты выворачивает наизнанку.

сли завтра будет такое же, не пойду никуда. на завтра обещают снег. с этой же жопой?

искренне желаю чтоб до москвичей это поганище не дошла.

---

опять стырено

ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

Идеальный день из жизни женщины:



-------------------------------------------------------

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;

10.30 - душ с применением сандалового геля;

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться;

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти;

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который

говорит, что такого божественного тела он ещё не видел;

16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой;

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод;

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём;

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть...





Реальный день из жизни женщины:-----------------------------------------------------

06.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова";

06.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку;

06.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни";

06.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки;

07.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад;

07.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома;

08.30 - порвать в автобусе колготки, опоздать на работу и встретить шефа;

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику

за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели);

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка;

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы;

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто; тот замечает, что вы располнели;

18.00 - приготовить ужин; муж задерживается;

18.30 - сесть за уроки со старшим; весь в отца - тоже дуб дубом;

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано; поплестись в ванную -

стирка

21.00 - у младшего понос: приготовить чай и вымыть унитаз;

22.00 - уложить детей спать: они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка;

23.00 - вернулся муж: говорит о совещании, разит спиртом, на щеке - помада;

24.00 - улечься спать: под мужнин храп не заснёт и глухой;

01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли - одеться и выгулять пса;

02.00 - полностью изнемождённой заснуть...



============================================================

ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ

Идеальный день из жизни мужчины:

------------------------------------------------------

10.00 - проснуться, почесаться;

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться;

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки;

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды;

13.00 - обед в ресторане за счёт заведения;

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия", приятный труд;

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза;

16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки

попросили телефон;

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд;

18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас;

19.00 - ужин в "Ритце";

19.30 - казино: выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка;

22.00 - просмотр вечерних новостей: порно и марихуана всемирно легализованы; Шумахер принял русское

гражданство; прибили Ди Каприо;

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд;

00.30 - за счёт заведения голая официантка приносит бутылки пива между грудей;

01.00 - заснуть...



Реальный день из жизни мужчины:----------------------------------------------------

06.00 - орёт будильник: мля, кто выдумал эту адскую машину;

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываешь;

06.40 - второпях натянуть штаны; засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу;

хлебнуть, не почуствовать разницы; опустошить и почуствовать разницу;

06.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся; мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок;

пнуть кошку;

07.00 - бритьё: отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений;

07.30 - выскочить из дома; на машине кто-то нацарапал Х...;

08.00 - как всегда на стоянке нет мест;

08.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома;

13.00 - перерыв на обед - хот-дог из киоска; загрузить "Квак" и после первого выстрела увидеть за спиной

босса; тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии;

17.00 - спокойно вздохнуть - работа сделана;

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус; вся работа к чертям;

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню; согласиться и вспомнить, что сегодня

приезжает будущая тёща;

18.00 - приехать домой; выслушать пару упрёков; вынести мусор; пнуть кошку; подмести и вытряхнуть ковры;

19.00 - приехала Марианна Васильевна - мля, кто выдумал мам подруг;

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск или, на худой конец,

купить новую шубку;

21.00 - выслушать вечерние новости: любимая футбольная команда продула со счётом 0:7;

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин; выслушать все упрёки;

22.00 - сесть за документы: голова ничего не соображает; выпить бутылку пива - тёплого;

00.00 - зайти в туалет; услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза

писать..."; на душ сил нет;

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате; у подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит;

01.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу; только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а

где у вас ночник?"

01.20 - заснуть...

---

о пользе штанов

http://superlyolik.narod.ru/breeches.html

---

читанула статейку на которую Пууу кинула ссылочку.

и задумалась о своей коше....

сколько помню когда в доме были дети они проявляли очень сильный инетерс к кошке, это естественно ее пугало и она носилась от них. Когда Улька приходит Сашка тож ее побаивается, но играет с ней в догонялки.

и все равно напрягает - а не будет ли она бояться и ревновать нашего малыша...

надо пошукать в сетке

---

стр 29