конспект по книге Ю.Б Гиппенрейтера "Общаться с ребенком. как?"

[iguana]

да, докатилась 8(
опять я неэмоциональна, не играю с ребенком просто в игры, бесиловки, обнимаю редко, практически не целую. не выражаю чувства. (хотя от физ ран она плачет мало, эт признак того, что внимания достаточно) чето с крышей не то...надо бы поправить. а зимой было по другому
искренне надеюсь, что тем кому некогда читать полноценно книгу поможет этот конспект. а те кто не читал, заинтересуются и прочтут т к тут все в кратце,а там расписано с примерами так, что в голову западает основательно.
как вести себя с ребенком(человеком):
1. выражать нужность другому
обниманий не меньше 8 в день. а мне и 1 достаточно. после сна и по приходу однозначно. поцелуй и обнимашки на ночь (у мужа это есть, у меня нет 8()
"чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают и критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению "меня не любят". если тон сердитый и строгий, вывод однозначный "меня не любят, не принимают". возникает ощущение себя плохим, не счастливым.
2. дружить, не использовать повелительные глаголы.
3. можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенка в целом.
4. можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они не были. раз они у него возникли, значит для этого есть основания.
5. недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.
6. дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.
7. не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.
8. если ребенку трудно и он готов принять помощь, обязательно помогите.
"давай вместе"-занятие на равных. не занимать позицию над ребенком.
"закон ближайшего развития ребенка"
в центре малый круг дел, которые ребенок делает сам, второй круг больше- дела, которые ребенок выполняет с мамой. за границами второго круга,дела который ребенок сейчас не может выполнять. второй круг - зона ближайшего развития. через некоторое время ребенок будет выполнять эти дела сам. это потенциал его ближайшего будущего.
9. если нет действительно серъезных причин для отказа или отсрочки, на просьбу ребенка поиграть с ним всегда отвечайте "ДА"
10. дружелюбный тон-главное условие успеха. обратить внимание на манеру общения с ребенком.
11. использовать внешнее средство-напоминание- картинки, список, схема, записка, инструкция.
ребенок может этим пользоваться сам и тогда он оказывается на пол пути к тому, что бы справиться с делом самому.
12. личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
взглянуть на интересы ребенка с его стороны, распросить о них.хорошо бы разделять интересы.
13. постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
14. позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий(или своего бездействия). только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"
15. активно слушать ребенка- "возвращать" ему то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. стр 61
в противном лучае:
-ребенок остается наедине со своим переживанием, сам решает эмоциональную проблему
-для родителя переживания ребенка не важно
16. не приказывать, не командовать, не угрожать, исключить нравоучения-проповеди, не предлагать готовые решения и советы, не использовать логические доводы-доказательства-нотации, не хвалить оценивая(использовать местоимения мне,я)
17. отмечать положительный поводы что бы сказать добрые слова.
18.если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. говорить от первого лица(о себе, о своем чувстве)(я-сообщения)
избегать "ты-сообщения".
19. разрешение конфликтов.:
- прояснени конфликтной ситуации(активное слушание,я-сообщения)
-сбор предложений
-оценка предложений и выбор наиболее приемлемого
-детализация решения
-выполнение решения; проверка
Систематическое ограждение детей от опасности подвергает их еще большей опасности, потому что лишаем их ответственности за свои поступки.
Если конфликт разгорелся между двумя детьми следует выслушать обе стороны. при этом, выслушивая одного ребенка, второму следует дать знак(кивок, взгляд, прикосновение) о том, что он будет также внимательно выслушан.
20.Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.
Дети восстают не против самих правил, а против способов их "внедрения".
Список правил о правилах в семье:
-правила(ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка;
-правил(ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими;
Здесь помогает образ четырех цветовых зон:
1) в зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию.
2) в желтую зону поместим действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода.
(разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ)
3)в оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но в ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются
4)в красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах
-родительские требования не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка(в движении, общении, развитии, познании, упражнеии);
-правила(ограничения, требования, запреты) должны быть согласованны с взрослыми между собой;
дети постоянно испытывают наши требования "на прочность" и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.
-тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным;
-наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Зона радости - это "золотой фонд" вашей жизни с ребенком.
21.Четыре основных причины нарушения поведения у детей:
1) борьба за внимание
2) борьба за самоутверждение
против чрезмерной родительской власти и опеки
3).желание отомстить
из-за обиды на родителей
4)потеря веры в свои способности.
Что бы выявить истинную причину непослушания и плохого поведения ребенка родителю следует обратить внимание на собственные чувства.
-если ребенок борется за внимание, то у родителя возникает раздражение
-если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у родителя возникает гнев
-если скрытая причина - месть, то у родителей ответное чувство-обида
-если ребенок переживает свое неблагополучие родитель испытывает чувство безнадежности, а порой и отчаяние.
Что делать дальше? Постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему.
Если источник конфликтов- борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставила ребенка причинить ее вам? какая боль у него самого? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Если вы испытываете отчаяние или безнадежность, в этом случае вам следует перестать требовать "полагающегося " поведения. Стоит "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии.
22.Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немало терпения. Главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции на конструктивные действия.
23. Боль,обиду и страх нелегко высказать поскольку от них страдают, эти чувства обычно умалчивают и скрывают. за негативным переживанием мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.
24. Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет, даже борется за него.
В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.
Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему нетолько о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем.
От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: "со мной все в порядке", "я хороший", а от сигналов осуждения, недовольствия, критики - ощущение "со мной что-то не так", "я-плохой".
Итоги книги:
что бы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самооценки.
1) безусловно принимать его
2) активно слушать его потребности и переживания
3) бывать вместе
4) не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется
5) помогать, когда просит
6) поддерживать успехи
7)делиться своими чувствами(значит доверять)
8) конструктивно разрешать конфликты
9) использовать в повседневном общении приветливые фразы. например:
-мне хорошо с тобой
-я рада тебя видеть
-хорошо, что ты пришел
-мне нравится, как ты ...
-я по тебе соскучилась
-давай(посидим,поделаем...) вместе
-ты, конечно, справишься
-как хорошо, что ты у нас есть
-ты мой хороший
10) обнимать не менее 4ех, а лучше по 8 раз в день.
КОНЕЦ. у книги есть вторая часть ))

некоторые мысли о себе:
я могу быть эмоциональной. я люблю веселиться и черпаю колосальные силы от детских эмоций
но предпочитаю быть в состоянии равновесия и не испытывать особ ярких чувств. может для того что бы слышать мир и состояние других людей?